Gehaltserhöhung

Ich, der Penis, möchte aus nachstehenden Gründen eine Gehaltserhöhung beantragen:

Ich verrichte körperliche Arbeit; Ich arbeite in großen Tiefen; Bei allem, was ich tue, gehe ich mit dem Kopf zuerst voran;Ich habe am Wochenende und Feiertags nicht frei; Ich arbeite in einer feuchten Umgebung; Ich bekomme keine Überstunden bezahlt;Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz ohne Lüftung; Ich arbeite bei hohen Temperaturen; Ich arbeite mit erhohtem Risiko, ansteckende Krankheiten zu bekommen.

Sehr geehrter Penis,

nachdem wir Ihr Anliegen nun gründlich besprochen und die von Ihnen angeführten Argumente gegengeprüft haben, hat das Managementteam beschlossen, Ihren Antrag abzulehnen und zwar aus folgenden Gründen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden am Stück; Nach kurzen Arbeitsphasen schlafen Sie während der Arbeitszeit ein; Sie befolgen nicht immer die Anweisungen des Managementteams; Sie bleiben nicht immer an dem Ihnen zugewiesenen Ort, sondern besuchen oftmals auch andere; Sie ergreifen keine Eigeninitiative, es muss Druck auf Sie ausgeübt werden und Sie müssen stimuliert werden; Sie verlassen Ihren Arbeitsplatz, stets unaufgeräumt; Sie halten sich nicht an die Sicherheitsvorschriften, wie das Tragen von Schutzkleidung; Lange vor Ihrem 65ten gehen Sie in Rente; Sie sind praktisch nie in der Lage Doppelschichten zu fahren; ausserdem übergeben Sie sich regelmaßig bei der Arbeit.

Sie verlassen manchmal Ihren Arbeitsplatz, bevor Sie mit der Arbeit fertig sind;

Und als letzten Grund wollen wir Sie darauf hinweisen, dass Sie, sowohl bei Arbeitsbeginn als auch am Ende ständig beim Tragen von zwei verdächtig aussehenden Säcken gesehen werden.

Mit freundlichen Grüssen

Managementteam

Daddy's Calls

"Hello" says a little girl's voice. "Hi, honey, it's Daddy," says Bob. "Is Mommy near the phone?"

"No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank."

After a brief pause, Bob says, "But you haven't got an Uncle Frank, honey!"

"Yes, I do, and he's upstairs in the bedroom with Mommy!"

"Okay, then. Here's what I want you to do. Put down the phone, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy and Uncle Frank that my car's just pulled up outside the house."

"Okay, Daddy!"

A few minutes later, the little girl comes back to the phone. "Well, I did what you said, Daddy."

"And what happened?"

"Well, Mommy jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming, then she tripped over the rug and fell down the front steps and she's just lying there. Her neck is at a funny angle. I think she's dead."

"Oh my god... And what about Uncle Frank?"

"He jumped out of bed with no clothes on too and he was all scared and he jumped out the back window into the swimming pool, but he must have forgot that last week you took out all the water to clean it, so he hit the bottom of the swimming pool and is just lying there, not moving. He may be dead too."

There is a long pause, then Bob says, "Swimming pool?

Is this 8547039?"

Österreicher

In einem Baumarkt in Oesterreich: "Ich hätte gern einen 5er und einen 3er Bohrer, ich möchte ein 8er Loch bohren."

Meint der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei 4er, dann brauchen Sie nicht umzuspannen!"

Programm Ehefrau 2.0 + Hotline-Erklärung

Anbei das Schreiben eines verzweifelten Users:

Sehr geehrte Herren vom technischen Dienst, voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.

Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen.

Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 (gekoppelt mit Scheidung 1.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen -Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung Ist das häufige Ausführen des Befehls C://UMENTSCHULDIGUNGBITTEN.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten müssten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in Allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern.

Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0. Installieren Sie niemals SekretärinImMinirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

Warnung: Die folgende E-mail ist total klischeebehaftet, schon mehr als flach und ausgesprochen mannerfeindlich. Und da wir ja alle Wert auf gepflegten Humor legen:

LACHEN VERBOTEN!

48 Gruende (k)ein Mann zu sein...oder etwa doch...???

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge huebsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug fuer die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Laecheln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bißchen zu oeffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug fuer die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluß weiter zu oeffnen, muß aber anschließend feststellen, daß sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt.

Sie laechelt dem Busfahrer noch einmal zu und oeffnet den Reißverschluß, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Huefte und hebt das Maedchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist voellig empoert und dreht sich um: "Wie koennen sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise wuerde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geoeffnet haben, dachte ich, wir waeren Freunde!!"

Its all in the punctuation ...

An English professor wrote the words, "woman without her man is nothing" on the blackboard and directed the students to punctuate it correctly.

The men wrote: "Woman, without her man, is nothing."

The women wrote: "Woman! Without her, man is nothing."

In einer Psychotherapiestunde hatte eine Patientin sich vorgenommen, ihren sexuell müden Mann dadurch zu ermuntern, dass sie ihn in schwarzer Unterwäsche empfing. In der nächsten Stunde berichtete sie: "Mein Mann kommt nach Hause, sieht mich mit der schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa und sagt erschreckt: "Is wat mit der OMA?"
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.

Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"

"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:

Techniker: Welches Problem tritt denn auf?

Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.

Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.

Kunde: Nein, das glaube ich nicht.

Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.

Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.

Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.

Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.

(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf:)

Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.

Kunde: Aha, ich wusste es doch!!

Techniker: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer CONFIG.SYS stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

(Weitere zehn Minuten später)

Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.

Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?

Kunde: MS-DOS 6.22

Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.

(Eine Stunde später)

Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.

Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?

Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.

Techniker: Und was haben sie dann gesagt?

Kunde: Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist ...

Windows 2000 wird jetzt mit einer Packung Snickers verkauft! - Wenn's mal wieder länger dauert...
Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt.

Helmut überlegt angestrengt... "Mmmmm... Jetz wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Baßt net... Wieso baßt des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..."

Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!" Helmut: "Du?!? D -U... Des baßt auch net... Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!"

Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!"

Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des baßt! Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätte..."

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.

Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.

Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.

Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.

Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

"MM", wie MausMutprobe...

drei maeuse sitzen an der bar, saufen und proleten wer von den dreien der mutigste und staerkste sei...

die erste : "wenn in dem haus in dem ich wohne mausefallen aufgestellt sind, renn ich immer hin, klau mit der linken hand den kaese oder den schinken raus, fang mit der rechten den herunterschnellenden buegel ab, und mache so waehrend dem essen noch ein bisschen krafttraining!"

die zweite: "...wenn bei mir zu hause rattengift ausgelegt ist, nehm ich 'ne rasierklinge, hack den stoff klein, mach mir ne richtig fette linie zurecht, und ziehs mir duch die nase!"

die dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an... dann steht sie auf und geht...

die beiden protestieren: "he, was soll das? du kannst nicht einfach mitten im gespraech gehen! oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? wo willst du ueberhaupt hin?"

die dritte: "nööö, ich geh heim, ...die katze ficken!"

und wieder die Alpenmenschen

Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg.

Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"

Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast' Ihn getroffen?" -

"Nein." - "Schieß noch einmal!" Schuss! "Hast' Ihn getroffen?" -

"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."

One day, in line at the company cafeteria, Jack says to Mike, "My elbow hurts really bad. I guess I better see a doctor."

"Listen, you don't have to spend that kind of money," Mike replies. "There's a diagnostic computer at the drugstore at the corner. Just give it a urine sample and the computer'll tell you what's wrong and what to do about it. It takes ten seconds and costs $10...a heck of a lot cheaper than a doctor."

So Jack deposits a urine sample in a small jar, takes it to the drugstore, and deposits $10. The computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits. Ten seconds later, the computer ejects a printout: "You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks."

That evening, while thinking how amazing this new technology was, Jack began wondering if the computer could be fooled.  He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter, and masturbated into the mixture for good measure. Jack hurries back to the drugstore, eager to check the results, deposits $10, pours in his concoction, and awaits the print-out.

The computer prints the following:

1. Your tap water is too hard. Get a water softener.

2. Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo.

3. Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.

4. Your wife is pregnant...twin girls. They aren't yours. Get a lawyer.

5. If you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch  für DM 50,- an.

Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, daß es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!

Sie überlegte nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen.

Am Abend überreichte sie den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren.

Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit," fragte sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus !!"

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"

Sie: "Ich sag Dir - das Auto hat Wasser im Vergaser!"

Er: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool..."

Eine Frau und ein Mann wurden in einen ziemlich schlimmen Autounfall verwickelt.

Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."

"Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in diee Flasche zurück. "Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

 

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtätige Wanderung durch das Tessin.

Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbaar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!"

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus :

Die erste Frau war sauer und schrieb: "Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!"

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb: "Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"

Die dritte Frau konterte: "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlaesst.

Der Eingang oeffnet sich und zwei Maenner in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augenglaeser. Einer der beiden fuehrt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervoese Gespraeche, trotzdem gehen die Maenner ins Cockpit, schliessen die Tuere und starten die Triebwerke.

Die Passagiere werfen sich nervoese und fluechtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplaetzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben wuerde, und im Meer ersinken wird, faellt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weisst Bob, eines Tages werden die Leute zu spaet schreien, und dann werden wir alle sterben."

Eines Nachts bring ein Typ seine Freundin nachhause.

Als es soweit ist sich einen Gutenachtuss zu geben, ist der junge Mann zimlich erregt.

Er nimmt seinen ganzen Mut zusammen lehnt sich gegen die Wand, lächelt sie vertrauensselig an und sagt zu ihr: "Mein Schatz, würdest du mir einen Blasen?"

Sie: "Bist du verückt?! Das würden meine Eltern mitkriegen!"

Doch er bettelt sehr lange bis das Licht im Treppenhaus angeht un die kleine Schwester des Mädchens erscheint. "Papa lässt ausrichten, das du im endlich einen Blasen sollst.", sagt sie verschlafen, "und wenn`s sein muss schickt er Mamma runter. Oder zur Not kommt er selber runter und macht es. Aber, meint Papa ich soll dem Arschloch sagen, er soll die Hand von der Sprechanlage nehmen."

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.

Manager:"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"

Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101'237 Dollar und 64 Cent."

Manager: "101'237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."

Ein Missionar hat sich in der Wüste verirrt. Er wird von Löwen aufgespürt und umzingelt.

Darauf fällt er auf die Knie und betet: "Oh Herr, mach, dass sich die Löwen einmal im Leben wie Christen verhalten!"

Die Löwen falten sofort ihre Vorderpfoten und sagen: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was Du uns bescheret hast."

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"  Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."
Warum heiratest du nicht?

Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke.

Was? Meine Frau! Du Schuft!

Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische

Ein Fotomodell zu einem Reporter:

"Ich bin so sehr beschäftigt - mit einem Bein stehe ich in Düsseldorf, mit dem anderen in Hamburg."

Seufzt der Reporter: "In Bielefeld müsste man wohnen..."

A 110-year old man is having his annual medical checkup. The doctor asks him how he is feeling in general.

"I've never felt better!", he replies enthusiastically. "I've got an 18-year old bride who's pregnant with my child. What do you think about that?!"

The doctor thinks for a moment and then says; "Let me tell you a story. I know a guy who's an avid hunter. He never misses the yearly hunting season, but one day he's in a bit of a hurry and accidentally grabs his umbrella instead of his gun. So he is walking in the woods near a creek and suddenly sees a beaver in some brush in front of him. He raises his umbrella, points it to the beaver, squeezes the trigger, and - *BAM* - the beaver drops dead in front of him."

"But that's impossible," said the old man in disbelief, "someone else must have shot that beaver!"

"Exactly," said the doctor.

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt   der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.

Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater uebertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.

Beide waren sehr begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzuebertragung auf 10%. Er erklaerte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat.

Aber als die Wehen einsetzten, fuehlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Stufe hoeher zu gehen.

Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt pruefte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fuehlte sich gut. Da es seiner Frau betraechtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.

Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

Ein Mann kommt zum Psychiater und beklagt sich:

"Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich bloss tun: In der Nacht, wenn ich traeume, kommt ein kleines gruenes Maennchen zu mir und sagt:"Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!" und dann mach ich doch tatsaechlich ins Bett. Das geht jetzt schon zwei Wochen so, was soll ich tun?"

Darauf der Psychiater:"Das ist ganz einfach, das Maennchen kenne ich schon.Wenn es kommt und was sagen will, sagen sie ganz schnell: Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkle nicht! - und dann haben Sie's schon erledigt."

Es wird Nacht, der Mann schlaeft, er traeumt, das kleine gruene Maennchen kommt an. Bevor es was sagen kann sagt der Mann ganz schnell seinen Spruch:

Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkle nicht!

"Aha," sagt das Maennchen,"wohl beim Psychiater gewesen, was? Aber heute wird gekackt!"

A very attractive woman goes up to the bar in a quiet rural pub.

She gestures alluringly to the bartender, who comes over immediately.

When he arrives, she seductively signals that he should bring his face closer to hers. When he does so, she begins to gently caress his full beard.

"Are you the manager?" she asks, softly stroking his face with both hands.

"Actually ,no," the man replies.

"Can you get him for me? I need to speak to him," she says, running her hands beyond his beard and into his hair.

"I am afraid I can't," breathes the bartender. "Is there anything I can do?"

"Yes, there is. I need you to give him a message," she continues huskily, popping a couple of fingers into his mouth and allowing him to suck them gently.

"What should I tell him?" the bartender manages to say.

"Tell him," she whispers, "there's no toilet paper or hand soap in the ladies' room

A female computer consultant was helping a smug male set up his computer and asked him what word he would like to use as a password to log in with.

Wanting to embarrass the female he told her to enter PENIS. Without blinking or saying a word she entered the password.

Then she almost died laughing at the computer's response: *** PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH ***

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.

Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz!Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.

Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.

Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.

"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.

Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.

Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.

Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.

Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.

Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.